KENTUT DLM PERSPEKTIF GURU

(maaf ..ini hanya guyonan)

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Para Guru pun mengomentari..

*Guru Matematika :*
"Sesuatu yang tidak bisa dikali namun bisa dibagi-bagi..."

*Guru Kesenian:*
"Bunyi nadanya
terletak pada kunci K."

*Guru Fisika:*
"Inilah yang disebut inner power; tenaga yang digunakan kecil namun hasilnya luar biasa."                                    
*Guru Biologi:*
"Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."

*Guru Agama:*
"Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."

*Guru Geografi:*
"Posisi keberadaannya mengikuti
arah mata angin."

*Guru Sosiolog:*
"Perilaku
menyimpang pada sikap manusia."

*Guru Sejarah:*
"Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."

*Guru Bahasa:*
"Kalimat bisa ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dengan kata- kata..."

*Kepala Sekolah:*
"Saya yang kentut...Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!
😀😀😀.......

PAIJO GR

Paijo seorang pemuda desa senang luar biasa diterima bekerja di kios foto copy.

Suatu hari datang seorang gadis super cantik idaman Paijo.
Setelah fotocopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Paijopun sedih.

Tapi 5 mnt kemudian, cewek tadi kembali dg nafas terengah2,

"Mas... aslinya mana?".

Dengan hati girang kegeeran, Paijo pun dg pede menjawab:

"Saya asli Ponorogo mbak... kalau mbak aslinya mana?"😝

BAHASA CINA

Akibat dari banyaknya tenaga kerja asal china yg masuk ke indonesia
Justru menyebabkan bangsa indonesia pinter bahasa china...
Setidaknya itulah keuntungan bagi rakyat negri ini...
Remang Remang = Lie Mang Watt
Kesenian Tradisional = Wha Yang Wong
Telanjang Di Jalan = Wong Gen Deng
Tidak Bisa Bayar = Huu Tang Siek
Hamil Diluar Nikah = Me Teng Siek
Nanti Dulu = Meng Kou Siek
Berapa Harganya = Pin Ten Nan
Gampang Terpengaruh = Ka Tu Tan
Masuk Angin = Ngen Tu Tan
Sering Pipis = Ngu Yu Han
Yang Terbaik = Ing Kang Sai
Gadis Perawan = Siek Ting Ting
Pria belum Menikah = Siek Joo Kho
Masih Sadar = Siek ei Ling
Pikun = La Li Yan
Perhiasan Palsu = Ka Lung Seng
Setrika = Go Sok An
Gampang Sakit = Go Pok An
Boneka = Go Lek An
Potongan Logam = Cui Lan Seng
Suara Ribut = Ta Boh Seng
Perut Buncit = Mbe To Tong
Pantat Besar = Wong See Mok
Orang Kurus = Wong Kei Ceng
Cari Kutu = Pei Tan Nan
Lantai Licin = Lu Mu Ten
Pakaian Basah = Pei Pei Yhan
Jajan Pasar = Ke Lan Ting
Di Belakang = Ing Wing King
Lari Terburu Buru = Me Len Cing
Tuan Rumah Pelit = Lung Gwan Sui, Tan Po Su Gwan
Tidak Bohong = Tee Nan Kok
Tidak pakai baju = Wuu Doo Hwaa
Tuna netra = Wong Pie Cek
Kebelet Pipis = Kai Puu Yuh
Gadis Cantik = Wee Dhok Hwa Yuu
Sedikit Saja = Sii Thik Wae.
Orang Gila = Wong Siin Thiing
Lainnya Saja = Lian Nee Wae.

## Jengkelnya hakim Pengadilan Makassar ##

Hakim    :"Anda kenal dgn terdakwa ?"
Saksi      :"Tidak pak"
Hakim (mengulang) :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"
Saksi       :"Kalo orang ini saya kenal, namanya Kadir"
Hakim      :"Tadi anda sampaikan tdk mengenal terdakwa"
Saksi        :"Iya pak,saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa..."
Hakim (mulai jengkel)  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"
Saksi     :"Tidak pak"
Hakim (marah)  :"Lho katanya kenal"
Saksi     :"Sama Kadir kenal,sama saudaranya tidak pak"
Hakim   😡:"Saya tegaskan,jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"
Saksi     :"Apalagi dengan bapaknya,sama saudaranya aja saya tidak kenal"

👿👹 Sidang ditutup karena palu patah ,,, 😈💀

MADURA NAEK PESAWAT

Ssstttt....jgn berizik ajaa....diem2...nee baza ini aja yaa....
Pesawat Surabaya-Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara2 Sakera (Wong Madura asli yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi, tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak... Ini kursi saya.”

Sakera:
”sampean siapa ?”

Alex:
”Saya penumpang yang duduk di sini pak..!”

Sakera :
”Penumpang..? Aku penumpang juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, tak usah tur-ngatur"

Alex lapor ke pramugari.

Pramugari :
“Maaf pak Sakera.. bapak mestinya duduk di belakang.”

Sakera :
“Sampean siapa.?”

Pramugari :
“Saya pramugari.”

Sakera :
“Pramugari itu apa?

Pramugari :
“Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Sakera :
“Oh, babu? Tak kira siapa, sudahlah tak usah rus-ngurus orang lain, cuci piring saja di belakang. Pokoknya aku enak duduk di sini saja. Sampean mau apa ?!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilo t:
“Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!”

Sakera :
“Sampean siapa ?”

Pilot :
“Saya pilot pak.”

Sakera :
“Pilot itu apa?”

Pilot :
“Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini”

Sakera :
“Oh sopir..?” Tak kira siapa, bajunya seperti seragam LLAJ, pake topi, e taunya sopir. Pokoknya aku tak mau pindah. Sekarang sampean mau apa ?

Mattali orang asli madura yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Sakera sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Sakera tiba2 bangkit sambil ngomél :

“Dasar sopir gila, babu tak punya otak, untung ada bapak Mattali ini yg ngasih tau aku. Klo ndak, aku ndak sampe jakarta.

Sakera pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Pak Mattali :
“Apa sih yg bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?”

Mattali :
“Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke JAKARTA.
Saya bilang anda salah duduk ... kalau mau ke JAKARTA duduknya di BELAKANG ... yang di
DEPAN tujuannya ke HONGKONG
😄😃😀

NGUPIL & POLiGAMiI

SUSTER :
"Dok, kenapa sih dari hasil penelitian jurnal mengatakan kalau wanita lebih suka 'intim' ketimbang pria ?"
DOKTER :
"Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg kerasa enak kan lobang hidung kamu ketimbang jari kamu kan ?"
SUSTER :
"Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa kebanyakan wanita nggak suka diperkosa, Dok ?"
DOKTER :
"Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?"
SUSTER :
"Iya ya, Dok. Terus kenapa wanita gak mau berhubungan intim pas lagi menstruasi ?"
DOKTER :
"Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil"
SUSTER :
"Iya..ya.. Terus kenapa ya, pria itu kalo berhubungan intim gak suka pake kondom ?"
DOKTER :
"Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?"
SUSTER :
"Betul juga sich.
Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan intim ?"
DOKTER :
"Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?"
SUSTER :
"Iya juga ya...
Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka kelamin yang gede ?"
DOKTER :
"Bohong itu...
Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol kaki ?
Enak nggak ?"
SUSTER :
"Ada satu lagi dok terus kenapa yg laki2 boleh poligami ?"
DOKTER :
"Lho kan lobang hidung ada dua, kalau cuma satu mah nyesek nafas kita...😁
SUSTER
alesaaan.. ajeee...

MALAYSIA & INDONESIA

Buat temen yg di malaysia tlng dijawab bener ga sih ini ,apa cuma lucu lucuan yg iseng
* BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK........................*

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

🇮🇩: *Beli 2 gratis 1*
🇲🇾 : *Beli 2 percuma 1* (😌 _masak dikasih gratis bilang percuma_ 😑)

🇮🇩 : *Kementerian Agama,*
🇲🇾 : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ 😅?!!)

🇮🇩 : *Angkatan Darat,*
🇲🇾 : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ 😁)

🇮🇩 : *Angkatan Udara,*
🇲🇾 : *Laskar Angin-Angin* ( _untung nggak laskar pelangi_😃)

🇮🇩 : *Pasukaaan bubar jalan !!*
🇲🇾 : *Pasukaaan cerai berai !!*
( _talak aja sekalian_ )

🇮🇩 : *Merayap*
🇲🇾 : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ 😳)

🇮🇩 : *Rumah sakit bersalin,*
🇲🇾 : *Hospital korban lelaki*
( _asli NGAKAK tapi bener sih_ 😆😂)

🇮🇩 : *Belok kiri, belok kanan,*
🇲🇾 : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ 💆)

🇮🇩 : *Departemen Pertanian*
🇲🇾 : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ 😂)

🇮🇩 : *Gratis bicara 30 menit,*
🇲🇾 : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ 😜)

🇮🇩 : *Satpam/security,*
🇲🇾 : *Penunggu Maling*
( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ 😪)

🇮🇩 : *Tank*
🇲🇾 : *Kereta Kebal*
( _lo kira dari Banten kale ..._😂) _jadi bangga jadi orang Banten_ 😊

🇮🇩 : *Kedatangan,*
🇲🇾 : *Ketibaan* ( _aneh.._😓)

🇮🇩 : *Rumah sakit jiwa*
🇲🇾 : *Gubuk gila*
( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._😑)

🇮🇩 : *Dokter ahli jiwa,*
🇲🇾 : *Dokter gila*
( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ 😄)

🇮🇩 : *Hantu pocong,*
🇲🇾 : *Hantu Bungkus*
( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝😂)

🇮🇩 : *Toilet,*
🇲🇾: *Bilik Merenung*
( _ampun deh..._ )

🇮🇩 : *Traktor,*
🇲🇾 : *Setrika Bumi.*
( _segede apaan yak strikanya?_ 😱)

🇮🇩 : *Joystick,*
🇲🇾 : *Batang senang*
( _maksud lo? batang Happy?_ 😄)

🇮🇩 : *Tidur siang,*
🇲🇾 : *Petang telentang*
( _"berarti kalau tidur malem “_ _gelap tengkurep_ ” 😂)

🇮🇩 : *push up*
🇲🇾 : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )
_Waakakakaakakk,,,,,,_

🇮🇩💟🇮🇩 😉 _biar nggak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* 👍👍👍👍