DORAEMON KUCING JAWA

Ardanita Nuraini:
SENYUM BENTAR AH...! TAHUKAH ANDA ??

DORAEMON itu ternyata KUCING asli dari Jawa, nama aslinya DORAEMAN: yg artinya TIDAK ADA yg SAYANG....., makanya dia pergi ke Negeri Jepang....

Sebenarnya DORAEMAN punya banyak saudara~saudara yang namanya sesuai dengan karakternya:

●☞ Yang bodo namanya DORAMUDENG.

●☞ Yang minggat/kabur namanya DORABALI.

●☞ Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH.

●☞ Yang suka begadang namanya DORATURU.

●☞ Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH.

●☞ Yang pikun namanya DORAELING.

●☞ Yang gatelen namanya DORAADUS.

●☞ Yang suka omong namanya DORAMENENG.

●☞ Yang suka berantem namanya DORAAKUR.

●☞ Yang kelaparan namanya DORAMANGAN.

●☞ Yang macet-macetan MUDIK namanya DORAKAPOK.

●☞ Yang gak kelaparan DORALUWE.

Yg mau nya gratisan. Dorambayar

●☞ Yang baca TULISAN ini sambil senyum~senyum sendiri namanya DORAWARAS.

●☞ Yang nggak pada ketawa namanya DORAPAHAM.😜😃
🎳 Satu lagi yg ngak komen,, DORADUWEPULSA 😀😀

ENAK JAMANKU

Nuropik:
*ENAK MANA JAMANYA PAK HARTO SAMA JOKOWI*

Ibu : "Di bandingin jamanya jokowi sekarang,sama jamanya Pak Harto dulu enak mana ya pak ????"
Bapak : "ya Jelas enak jamanya Pak Harto lha bu ..."
Ibu : "kok bisa gitu pak ??
Bapak : " ... Ya Iya lhaa... Jamanya Pak Harto badan kamu masih muda, masih cantik, kamu masih kenceng, kenyal terus seger,bahenol lagi... Coba sekarang, jamannya Jokowi...kamu tua,peyot dah kriput semua lagi..hahahahaha...!"
Ibu : "omongan loe pak...  gua kepret  kapok loe pak !"
^(._.)^ ^(._.)^ =-d.... _Sueeee_...
😀😀😀😡😡😡🙉🙉🙉🙉

JANGAN BELI BARANG DG NAMA BAHASA INGGRIS

Sekedar info *Jangan beli barang yang pakai bahasa  "English"*

Harganya muahalll ... 

*Contohnya :*

Kopi Item : Rp.2.000,-
*Black Coffee : Rp.15.000,-*

Pijet : Rp.30.000,-
*Massage : Rp.300.000,-*

Air Dingin : Rp.500,-
*Cold Drink : Rp.8.500,-*

Ayam Goreng : Rp.5.000,-
*Fried Chicken : Rp.27.000,-*

Pecel : Rp.7.000,-
*Salad with peanut sauce : Rp.22.000,-*

Rusun Pinggir Kali : Rp.70 juta
*Riverside Apartment : Rp.650 juta*

Bahkan untuk tanah pemakaman.......
Kuburan Muslimin : Rp.1 juta
*Sandiego Hill : Rp.65 juta*

Ada lagi nih
6 Apel = Rp.12 ribu
*Apple 6 = Rp.12 Juta*

Raup = Rp.1000
*Facial = Rp.500 ribu*

Nggunting Kuku = Rp.1000
*Manicure Pedicure = Rp.250 ribu*

*Makanya beli yang pake Bahasa Indonesia aja ya....*🤖😝😆

Aku Cinta Buatan Indonesia

DIRGAHAYU NKRI yg ke 71
M E R D E K A
🇲🇨🙏💖

ANAK AMA BAPAK LAGI NONGKRONG

*Anak*:
Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:
Ya kagak bisa, tong... Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:
Wadduuh... Bapak da ah, begitu aja kagak bisa...

*Bapak*:
La, emang lu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ? Pegimanah coba..?.

*Anak*:
Ya gampil, Pak. Caranya, Gajahnya dicekel.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin  dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:
Bujjug.... Otak lu Sempal..., tong. Begitu doang emang.. ?

*Anak*:
Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:
Bahahaha..
Tebakan lu gw jawab mbari merem, tong;, ya.. Gampang.. sapinya dicekel, pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:
Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Kaggga bisaaa...

*Bapak*:
Lohh... Kok kagak bisa ??

*Anak*:
Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya dicekel, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:
Bujjug buneng. Nurut sapah lu, tong..

*Anak*:
Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:
Ya sapiiiii lah....

*Anak*:
Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:
Beghh... Kok bisa tong??

*Anak*:
La sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:
Terserah lu, tong.. !

*Anak*:
La kok sewot, pak.
Jangan sewot dong.
Sekali lagi pak..

*Bapak*:
Apa lagiiiih...??

*Anak*:
Gimana  caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:
Lu ngarang aja, tong.. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari  anaknya..
Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:
Ya begitu kalu mulut asal njeplak, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

*Bapak*:
Bagimana, coba ??

*Anak*:
Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang..  Samaaa....

*Bapak*:
(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:
Pak..

*Bapak*:
Ngapah...!

*Anak*:
Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, sapah nyeng diterima..??

*Bapak*:
Au ah.....

*Anak*:
Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:
Kok bisa.. ??

*Anak*:
Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.
Pan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

*Bapak*:
Ngomong lagi..., gw tabok lu...!!
😀😀😀😃😃😃😀

BINATANG YANG TIDAK DIPELAJARI DISEKOLAH

Beberapa Jenis hewan yang tidak masuk kurikulum dan tidak diajarkan waktu disekolah dulu :

1. Hewan yang rajin belajar.............kutu buku.
2. Hewan yang selalu salah ..............kambing hitam.
3. Hewan yang jago silat ................kura-kura ninja.
4. Hewan yang selalu keringatan ......cacing kepanasan.
5. Hewan yang dibenci cewek-cewek...... buaya darat.
6. Hewan yang ditakuti & suka kekerasan........ lintah darat.
7. Hewan yang suka begadang........ kupu-kupu malam.
8. Hewan yang selalu diperalat.......... sapi perah.
9. Hewan yang suka pindah-pindah............. kutu loncat.
10. Hewan yang pintar cari duit........... babi ngepet.
11. Hewan yang tertib lalulintas.......... zebra cross.
12. Hewan yang melanggar lalu lintas............. kutilang.
13. Hewan yang suka makan beling.............. kuda lumping.
14. Hewan yang nasibnya selalu sial........... kelinci percobaan.
15. Hewan yang salah kostum.............serigala berbulu domba.

😃😃😃😃😃

BAHASA UNIK

Boso Jawa iku pancen unik :
-🍉Tuku Sithik = nempil
-🍐Nyolong Sithik = ngutil
-🍎Bayar Sithik = nyicil
-🌽Pecah Sithik = cuwil
-🍆Kurang Sithik = gumpil
-🍓Sodaqoh Sithik = cethil
-🍏Mangan Sithik = nithil
-🍍Nyenggol Sithik = njawil
-🍌Kriting Sithik = kriwil
-🍒Nemplek Sithik = kanthil
-🍈Uwoh cilik = pentil
-🍆Nakal Sithik = methakil
-🍊Anak paling cilik = ragil
-🍇Alat nggoreng = suthil
-🍒Tikus cilik = cindhil
-🍅Dinggo mlaku = sikil
-🌵Wadah gudeg = kendhil
-🍀Godong lumbu = buntil
-🐋Gamane iwak= patil
-🐙Ra ganep = ganjil
-🕷Melu terus = nginthil
-🍔Jajan pasar = cenil
-🦃Jeneng buto = Cakil.
-🐎Njoged jaran kepang= njathil
-Numpak pit ra gaduk = kethowal
kethawil
-😎Lara mata = timbil
-🦂Anak kadal = tobil
-😇Nek kaget = njondhil
-😘Pipi tembem = gembil
-🌼Sedulure Mbang melati = kanthil
-🎲 watu cilik = krikil

HATI2 DALAM BERKOMUNIKASI

```Hati2 dlm berkomunikasi�
Dalam berkomunikasi penggunaan kata2 harus tepat dan tidak multi-penafsiran.```
🙏
_Contohnya_
_Seorang Lurah punya hobi pelihara burung._ _Jenisnya ber macam2._
_Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si Maling udah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se Kelurahan._
...
```Sekitar 200 warga hadir. Ada bapak bapak dan Ibu ibu. Pak Lurah pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang lebar soal moral...
Pak Lurah bertanya :
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"
Semua bapak bapak yang hadir segera berdiri.
Pak Lurah buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"
Seluruh ibu ibu berdiri...
"Wah gawat" pikir Pak Lurah.Dengan muka merah dia berkata : "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"
Separuh wanita berdiri..
Muka Pak Lurah makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi :
"Maaf sekali lagi,, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera 5 wanita berdiri...
Pak Lurah langsung lari pontang panting, karena Bu Lurah mengejar sambil membawa sapu.```
😅😅😅😅

KENTUT DLM PERSPEKTIF GURU

(maaf ..ini hanya guyonan)

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Para Guru pun mengomentari..

*Guru Matematika :*
"Sesuatu yang tidak bisa dikali namun bisa dibagi-bagi..."

*Guru Kesenian:*
"Bunyi nadanya
terletak pada kunci K."

*Guru Fisika:*
"Inilah yang disebut inner power; tenaga yang digunakan kecil namun hasilnya luar biasa."                                    
*Guru Biologi:*
"Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."

*Guru Agama:*
"Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."

*Guru Geografi:*
"Posisi keberadaannya mengikuti
arah mata angin."

*Guru Sosiolog:*
"Perilaku
menyimpang pada sikap manusia."

*Guru Sejarah:*
"Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."

*Guru Bahasa:*
"Kalimat bisa ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dengan kata- kata..."

*Kepala Sekolah:*
"Saya yang kentut...Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!
😀😀😀.......

PAIJO GR

Paijo seorang pemuda desa senang luar biasa diterima bekerja di kios foto copy.

Suatu hari datang seorang gadis super cantik idaman Paijo.
Setelah fotocopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Paijopun sedih.

Tapi 5 mnt kemudian, cewek tadi kembali dg nafas terengah2,

"Mas... aslinya mana?".

Dengan hati girang kegeeran, Paijo pun dg pede menjawab:

"Saya asli Ponorogo mbak... kalau mbak aslinya mana?"😝

BAHASA CINA

Akibat dari banyaknya tenaga kerja asal china yg masuk ke indonesia
Justru menyebabkan bangsa indonesia pinter bahasa china...
Setidaknya itulah keuntungan bagi rakyat negri ini...
Remang Remang = Lie Mang Watt
Kesenian Tradisional = Wha Yang Wong
Telanjang Di Jalan = Wong Gen Deng
Tidak Bisa Bayar = Huu Tang Siek
Hamil Diluar Nikah = Me Teng Siek
Nanti Dulu = Meng Kou Siek
Berapa Harganya = Pin Ten Nan
Gampang Terpengaruh = Ka Tu Tan
Masuk Angin = Ngen Tu Tan
Sering Pipis = Ngu Yu Han
Yang Terbaik = Ing Kang Sai
Gadis Perawan = Siek Ting Ting
Pria belum Menikah = Siek Joo Kho
Masih Sadar = Siek ei Ling
Pikun = La Li Yan
Perhiasan Palsu = Ka Lung Seng
Setrika = Go Sok An
Gampang Sakit = Go Pok An
Boneka = Go Lek An
Potongan Logam = Cui Lan Seng
Suara Ribut = Ta Boh Seng
Perut Buncit = Mbe To Tong
Pantat Besar = Wong See Mok
Orang Kurus = Wong Kei Ceng
Cari Kutu = Pei Tan Nan
Lantai Licin = Lu Mu Ten
Pakaian Basah = Pei Pei Yhan
Jajan Pasar = Ke Lan Ting
Di Belakang = Ing Wing King
Lari Terburu Buru = Me Len Cing
Tuan Rumah Pelit = Lung Gwan Sui, Tan Po Su Gwan
Tidak Bohong = Tee Nan Kok
Tidak pakai baju = Wuu Doo Hwaa
Tuna netra = Wong Pie Cek
Kebelet Pipis = Kai Puu Yuh
Gadis Cantik = Wee Dhok Hwa Yuu
Sedikit Saja = Sii Thik Wae.
Orang Gila = Wong Siin Thiing
Lainnya Saja = Lian Nee Wae.

## Jengkelnya hakim Pengadilan Makassar ##

Hakim    :"Anda kenal dgn terdakwa ?"
Saksi      :"Tidak pak"
Hakim (mengulang) :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"
Saksi       :"Kalo orang ini saya kenal, namanya Kadir"
Hakim      :"Tadi anda sampaikan tdk mengenal terdakwa"
Saksi        :"Iya pak,saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa..."
Hakim (mulai jengkel)  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"
Saksi     :"Tidak pak"
Hakim (marah)  :"Lho katanya kenal"
Saksi     :"Sama Kadir kenal,sama saudaranya tidak pak"
Hakim   😡:"Saya tegaskan,jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"
Saksi     :"Apalagi dengan bapaknya,sama saudaranya aja saya tidak kenal"

👿👹 Sidang ditutup karena palu patah ,,, 😈💀

MADURA NAEK PESAWAT

Ssstttt....jgn berizik ajaa....diem2...nee baza ini aja yaa....
Pesawat Surabaya-Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara2 Sakera (Wong Madura asli yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi, tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak... Ini kursi saya.”

Sakera:
”sampean siapa ?”

Alex:
”Saya penumpang yang duduk di sini pak..!”

Sakera :
”Penumpang..? Aku penumpang juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, tak usah tur-ngatur"

Alex lapor ke pramugari.

Pramugari :
“Maaf pak Sakera.. bapak mestinya duduk di belakang.”

Sakera :
“Sampean siapa.?”

Pramugari :
“Saya pramugari.”

Sakera :
“Pramugari itu apa?

Pramugari :
“Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Sakera :
“Oh, babu? Tak kira siapa, sudahlah tak usah rus-ngurus orang lain, cuci piring saja di belakang. Pokoknya aku enak duduk di sini saja. Sampean mau apa ?!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilo t:
“Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!”

Sakera :
“Sampean siapa ?”

Pilot :
“Saya pilot pak.”

Sakera :
“Pilot itu apa?”

Pilot :
“Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini”

Sakera :
“Oh sopir..?” Tak kira siapa, bajunya seperti seragam LLAJ, pake topi, e taunya sopir. Pokoknya aku tak mau pindah. Sekarang sampean mau apa ?

Mattali orang asli madura yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Sakera sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Sakera tiba2 bangkit sambil ngomél :

“Dasar sopir gila, babu tak punya otak, untung ada bapak Mattali ini yg ngasih tau aku. Klo ndak, aku ndak sampe jakarta.

Sakera pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Pak Mattali :
“Apa sih yg bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?”

Mattali :
“Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke JAKARTA.
Saya bilang anda salah duduk ... kalau mau ke JAKARTA duduknya di BELAKANG ... yang di
DEPAN tujuannya ke HONGKONG
😄😃😀

NGUPIL & POLiGAMiI

SUSTER :
"Dok, kenapa sih dari hasil penelitian jurnal mengatakan kalau wanita lebih suka 'intim' ketimbang pria ?"
DOKTER :
"Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg kerasa enak kan lobang hidung kamu ketimbang jari kamu kan ?"
SUSTER :
"Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa kebanyakan wanita nggak suka diperkosa, Dok ?"
DOKTER :
"Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?"
SUSTER :
"Iya ya, Dok. Terus kenapa wanita gak mau berhubungan intim pas lagi menstruasi ?"
DOKTER :
"Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil"
SUSTER :
"Iya..ya.. Terus kenapa ya, pria itu kalo berhubungan intim gak suka pake kondom ?"
DOKTER :
"Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?"
SUSTER :
"Betul juga sich.
Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan intim ?"
DOKTER :
"Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?"
SUSTER :
"Iya juga ya...
Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka kelamin yang gede ?"
DOKTER :
"Bohong itu...
Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol kaki ?
Enak nggak ?"
SUSTER :
"Ada satu lagi dok terus kenapa yg laki2 boleh poligami ?"
DOKTER :
"Lho kan lobang hidung ada dua, kalau cuma satu mah nyesek nafas kita...😁
SUSTER
alesaaan.. ajeee...

MALAYSIA & INDONESIA

Buat temen yg di malaysia tlng dijawab bener ga sih ini ,apa cuma lucu lucuan yg iseng
* BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK........................*

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

🇮🇩: *Beli 2 gratis 1*
🇲🇾 : *Beli 2 percuma 1* (😌 _masak dikasih gratis bilang percuma_ 😑)

🇮🇩 : *Kementerian Agama,*
🇲🇾 : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ 😅?!!)

🇮🇩 : *Angkatan Darat,*
🇲🇾 : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ 😁)

🇮🇩 : *Angkatan Udara,*
🇲🇾 : *Laskar Angin-Angin* ( _untung nggak laskar pelangi_😃)

🇮🇩 : *Pasukaaan bubar jalan !!*
🇲🇾 : *Pasukaaan cerai berai !!*
( _talak aja sekalian_ )

🇮🇩 : *Merayap*
🇲🇾 : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ 😳)

🇮🇩 : *Rumah sakit bersalin,*
🇲🇾 : *Hospital korban lelaki*
( _asli NGAKAK tapi bener sih_ 😆😂)

🇮🇩 : *Belok kiri, belok kanan,*
🇲🇾 : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ 💆)

🇮🇩 : *Departemen Pertanian*
🇲🇾 : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ 😂)

🇮🇩 : *Gratis bicara 30 menit,*
🇲🇾 : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ 😜)

🇮🇩 : *Satpam/security,*
🇲🇾 : *Penunggu Maling*
( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ 😪)

🇮🇩 : *Tank*
🇲🇾 : *Kereta Kebal*
( _lo kira dari Banten kale ..._😂) _jadi bangga jadi orang Banten_ 😊

🇮🇩 : *Kedatangan,*
🇲🇾 : *Ketibaan* ( _aneh.._😓)

🇮🇩 : *Rumah sakit jiwa*
🇲🇾 : *Gubuk gila*
( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._😑)

🇮🇩 : *Dokter ahli jiwa,*
🇲🇾 : *Dokter gila*
( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ 😄)

🇮🇩 : *Hantu pocong,*
🇲🇾 : *Hantu Bungkus*
( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝😂)

🇮🇩 : *Toilet,*
🇲🇾: *Bilik Merenung*
( _ampun deh..._ )

🇮🇩 : *Traktor,*
🇲🇾 : *Setrika Bumi.*
( _segede apaan yak strikanya?_ 😱)

🇮🇩 : *Joystick,*
🇲🇾 : *Batang senang*
( _maksud lo? batang Happy?_ 😄)

🇮🇩 : *Tidur siang,*
🇲🇾 : *Petang telentang*
( _"berarti kalau tidur malem “_ _gelap tengkurep_ ” 😂)

🇮🇩 : *push up*
🇲🇾 : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )
_Waakakakaakakk,,,,,,_

🇮🇩💟🇮🇩 😉 _biar nggak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* 👍👍👍👍

SEX EDUCATION

Anak:  Ma, ML itu apaan sih?

Mama:  Mmmmhhhh... (bingung mau jelasin)

Anak:  Kok mama diam?

Mama: Kamu dengar dari mana kata itu?

Anak:  Yaellaaa ma... tinggal jelasin doank.. kan aq jg pengen tau artinya apaan?

Mama: Iya tapi gimana yah... ok deh gini.... kamu mama anggap udah cukup dewasa untuk tahu.

Ini sex education, mama kasih tahu karena mama sayang sama kamu.

ML itu artinya "making love" atau berhubungan badan. Dilakukan kalau udah menikah agar mempunyai keturunan.

Nah edannya, banyak pasangan yang tidak atau belum menikah tetapi melakukan ML.

Ini dosa anakku dan ini yang namanya dosa zina.  Kamu sebagai anak perempuan harus bisa jaga diri, jangan sampe ML jika belum menikah.

Nah sekarang kamu jelasin, kamu tahu dari mana sih kata2 ML itu?

Anak:  ini lho Ma...di botol air mineral ada 300ML,  600ML  yang gede 1500 ML

Mama: GUBRAKKKK

SENYUM SEJENAK

*SENYUM SEBENTAR*

_Suami istri yg dlm proses perceraian, sedang heboh memperebutkan anaknya._

*Di ruang pengadilan istri dgn pede nya berkata* :
Anak keluar dari perut saya, ya sudah pasti milik saya dong.

*Suami menyanggah* :
Koq lucu dan asal ngomong aja. Emang kalo uang keluar dari *ATM* terus uangnya kepunyaan ATM ?. _Sudah pasti uangnya punya yg masukin kartu ATM dong._

*Hakim bengong dan para Pengacara pun senyum dan salut atas argumentasi sang suami.*
Selamat hari Suami. 🙏🙏😅

HAKIM KESAL

*Jengkelnya hakim di Madura (true story) di Pengadilan Negri Bangkalan - Madura*

*Hakim*    :"Anda kenal dgn                     terdakwa ?"
*Saksi*      :"Tidak pak"
*Hakim (mengulang)* :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"
*Saksi*       :"Kalo orang ini saya kenal,namanya Kadir"
*Hakim*      :"Tadi anda sampaikan tdk mengenal terdakwa"
*Saksi*        :"Iya pak,saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa..."
*Hakim (mulai jengkel)*  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"
*Saksi*     :"Tidak pak"
*Hakim (marah)*  :"Lho katanya kenal"
*Saksi*     :"Sama Kadir kenal,sama saudaranya tidak pak"
*Hakim*    :"Saya tegaskan,jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"
*Saksi*     :"Apalagi dengan bapaknya,sama saudaranya aja saya tidak kenal"

Sidang ditutup karena palu patah..󾍇󾌰

PERSAHABATAN

Pak Pendeta dan Pak Haji..,
dua sahabat karib sejak kecil melewati jalan yg sedang kebanjiran.

Pendeta : "Jii, tolong gendong gua dong, lu kan tau gua alergi kalo kena air yg kotor2 kaya gini..."

Lalu pak Haji dgn ikhlas mengendong sahabatnya 😃"hahaha" 😃 (pendeta ketawa2)

Haji: "kenapa lu ketawa?"
Pendeta : "baru kali ini ada Pendeta NAIK HAJI... ha..ha..ha " 😃

Pak Haji lalu menceburkan pak Pendeta ke air .....byyyyuuuuur...!!

Pendeta glagepan: "Jiii.., kenapa lu ceburin gua.. kan banjir , Ji ??"

Pak Haji: "baru kali ini ada Haji NGEBAPTIS Pendeta "

ha...ha...ha...ha...ha...ha😄😄😄 😃😃
kedua sahabat itu tertawa lepas..

Indahnya Persahabatan 👍👍👍👍

MENYIAPKAN MAKAN SAHUR

Apabila seorang istri menyiapkan makan sahur dan berbuka dengan ikhlas untuk suaminya selama bulan puasa hingga terbit THR, maka semua pintu pintu Mall akan terbuka untuk istri dan bebas memilih masuk dari pintu mana saja ,,,, 😄😄😅

HABISIN KACANG MEDE

Indahnya berbagi :

ada  kacang mete satu stoples..

😎"Kong saya cobain metenya ya...?" kata Dedi
👴"Iya, iyaaa, ambil aja.."
Saking enaknya ngobrol, ga krasa Dedi udah ngabisin kacang mete satu stoples...
😎"Wah kong, metenya abis maaf ya kong...."
👴"gak apa2... Engkong udah gak bisa makan koq, gigi engkong udah ompong, gak bisa ngunyah... Syukur klw bisa abis... Udah lama engkong ngumpulin mete itu..."
😎"Oo.... Bikin sendiri ya kong..?"
👴"nggak kok....., itu dari coklat SILVER QUEEN. Engkong emut sampe abis coklatnya, tinggal metenya engkong kumpulin sampe penuh satu stoples itu ,kalau Dedi abisin ya syukur alhamdulillah...

Dedi; 'pingsan

MASUK SURGA APA NERAKA

Sahrulah Hasbi:
*"MAU MASUK SURGA ATAU NERAKA"*

"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surgaaa..?"

Anak-anak serempak menjawab "Sayaaaa Buuu....!"

Badu yang duduk di belakang diam saja.

Bu guru bertanya lagi : "Siapa yang mau masuk nerakaaa..?"

Anak-anak serempak lagi menjawab: "Tidak mauuuu....!!!"

Badu tetap diam saja.

Bu guru mendekat: "Badu, kamu mau masuk surga atau neraka?"

"Tidak kedua-duanya bu guruu...

"Lho kenapa nak?"

"Karena waktu bapak saya mau meninggal, beliau berpesan: Badu, apapun yang terjadi, kamu harus masuk TENTARA...!" 

🙄😳😜😁😩😱

instropeksi diri

Wal wal gedhuwal... Ono barang gedhene sak bantal... Atos koyo watu wungkal... Kemambang koyo kang kemambang ning kali Brangkal... Mbuh haram, mbuh halal... Waton bisa diuntal ya diuntal... Ora beda karo bangsane kadhal... Dhasar watege manungsa... Anane mung ora nrima... Syukur dadi perkara kang langka... Tega nyawang marang rekasane tangga... Sedulur dadi wong liya... Muter akale nggo ngakali kanca... Ning pikire mung piye cara mangan wong liya... Ujare mumpung isih duwe nyawa... Rebutan bandha ujare pantes... Geger saben dina merga perkara lemah wates... Iri lan srei marang tangga kang antuk rejeki mentes... Ajak-ajak hasud dadi kabiasan kang luwes... Amerga lisane wis kadhung lemes... Sregep ngibadah mung kanggo kudhung... Ngudhungi marang kelakuane kang mbilung... Akhlak kang ora bedhane koyo wong gemblung... Bosok atine koyo ndhog banyak wurung... Ning rumangsane awak koyo priyayi suci, mulya lan agung... Elinga, Awak kang apes... Ono watese jatahe umur... Orane yen keliwat ora nyemplung kubur... Yen hak Adami ora ndang sira saur... "Man Muflis...?" Sopo kang kinaran wong bangkrut...?
======================
Wal wal gedhuwal... Ada barang sebesar bantal... Keras seperti batu asah... Mengapung seperti yang mengapung di sungai Brangkal... Entah haram, entah halal... Asalkan bisa ditelan ya ditelan... Tak bedanya dengan bangsa kadal... Dasar watak manusia... Adanya hanya tidak terima... Syukur jadi perkara yang langka... Tega melihat susahnya tetangga... Saudara menjadi orang lain... Memutar otak untuk menipu teman... Di pikirannya hanya bagaimana cara memangsa orang lain... Katanya mumpung masih punya nyawa... Berebut harta katanya pantas... Berseteru tiap hari karena perkara batas tanah... Iri dan dengki kepada tetangga yang mendapat banyak rejeki... Mengajak hasud jadi kebiasaan yang luwes... Karena lidah yang terlanjur lentur... Rajin ibadah hanya untuk penutup/topeng... Menutupi terhadap perbuatannya yang menggila... Akhlak yang tak beda seperti orang gila... Busuk hatinya seperti telur angsa tidak menetas... Namun merasa diri seperti orang suci, mulia dan agung... Ingatlah, Badan yang lemah... Ada batasnya jatah usia... Tiada mungkin terlewatkan masuk kubur... Jika Hak Adami tidak segera dirimu lunasi/mendapatkan keikhlasan... "Man Muflis...?" Siapa yang disebut orang bangkrut...?

LURAH NESUAN

Di Kelurahan, IYEM yg lugu...diminta mengisi formulir utk pembuatan KTP.
IYEM : "Nama lengkap saya ditulis ya Pak.?"
LURAH : "Ya...."
IYEM : " Tempat & tanggal kelahiran ditulis juga ya Pak?"
LURAH : "Ya..."
IYEM : "Agama saya ditulis juga ya Pak?"
LURAH : "Ya, ya..!" (mulai jengkel)..😣😣
IYEM : "Status  ditulis juga ya Pak?"
LURAH : "Iyaaaaaaa..!"😖😖
IYEM : "Jenis kelamin saya ditulis juga ya Pak...?"
LURAH : "Gak usah,
Dipotret aja biar lebih jelas..😳😳😬😄😄😄😝

ISI PULSA

SENYUM SEJENAK
(syaiflash.com)

Ada suami istri membuat
kode untuk berhubungan intim dengan kode
"Isi Pulsa".

Suatu malam suami ingin melakukan hubungan intim dan mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet" 

Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"
,
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan
datang bulan
"maaf pa....ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim
"Pa....isi pulsa yuk"
Dengan santai suami menjawab
"maaf ma, papa udah GANTI KARTU!"
😃😄😄 😆😆😜

POLISI TERTIPU

😄"TILANG?"😄
Adji dicegat polisi.
Polisi: "Stopppp!"
Adji: "Kok di setop Pak?"
Polisi: "Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!"
Adji: "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak..."
Polisi: "Saya tilang ya...!?"
Adji: "Sebentar pak, karena isi dompet anak sekolah nggak tebel, jadi kita damai saja pak..."
Polisi: "Kamu punya uang berapa buat damai....?"
Adji: "Saya belikan saja rokok Pak, supaya nggak mencolok. Tuh ada warung di seberang jalan..."
Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini."
Adji langsung nyebrang jalan menuju warung, kemudian beli rokok.
Adji: "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!"
Tk.Warung: "Yang mana...? Jangan menipu lho..."
Adji: "Yang itu! Saya tanya dulu ya, biar jelas..." kemudian berteriak: "Pak...! Pak...! Yang ini 'kan...?"
Polisi: "Yaaa siiippp...!"
Adji: "Tuh 'kan... Nanti Pak Polisi itu yang bayar...!" langsung balik badan dan menyebrerang jalan.
Adji: "Nih Pak..." sambil menyodorkan dua bungkus Marlboro.
Polisi: "Hm... jalan sana! Lain kali hati-hati ya!"
Adji: "Trims Pak...!", terus tancap gas wuzzzz...
Dua jam kemudian...
Tk.Warung: "Pak... anak sekolah tadi ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar."
Polisi: "Hah! Kurang ajar😡 Polisi juga... ditipu...!!!"

TEMPE PEMICU DARAH TINGGI

Kita semua sudah tua... Sudah seharusnys jaga kesehatan sejak saat ini...

KURANGI MAKAN TEMPE
SEKARANG JUGA, BERBAHAYA

Menurut penelitian terbaru, mengkonsumsi tempe bisa memicu darah tinggi, dibandingkan makan daging kambing.
...

Tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat, ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing.

Percobaan oleh Calon Ahli Gizi pada 2 orang kembar (Edi 25th dan Amir 25th).

Setiap makan malam selama 3 hari diberikan perlakuan sbb:

Hari 1
√ Edi diberi makan sop kambing...
√ Amir diberi tempe goreng.
• Reaksi Edi dan Amir normal.

Hari 2
√ Edi diberi gulai kambing,
√ Amir diberi tempe bacem.
• Reaksi Edi normal, & Amir melirik-lirik makanan Edi.

Hari 3
√ Edi diberi Sate Kambing...
√ Amir diberi lodeh tempe.
• Reaksi Edi normal walau sdh 3 hari makan kambing, tetapi reaksi Amir sangat emosional. Dia membanting piring dan merampas sebagian sate kambing Edi sambil berteriak: "Tempe lagi...!!! Tempe lagi...!!!"

Kesimpulan: 
Makan tempe ternyata memicu darah tinggi dan membuat emosi tidak terkendali, sedangkan makan daging kambing tidak demikian.... 😊😀😆

TElEPON GRATIS

ALHAMDULILLAH....
BERITA GEMBIRAA ....

Skrg indosat, telkomsel, XL, Smartfren bisa telpon gratis ke semua operator .

Caranya : ketik *555*2#NO TUJUAN# trus di belakangnya dilampirin surat keterangan tidak mampu dari RT, RW & kelurahan...Selamat Mencoba 😊😊😊....🌻

SAWANG SINAWANG

😊Sawang Sinawang...😊
●Aku melihat hidup orang lain begitu nikmat, Ternyata ia hanya menutupi kekurangannya tanpa berkeluh kesah..
●Aku melihat hidup teman2ku tak ada duka dan kepedihan, Ternyata ia hanya pandai menutupi dengan mensyukuri..
●Aku melihat hidup saudaraku tenang tanpa ujian, Ternyata ia begitu menikmati badai ujian dlm kehidupannya..
●Aku melihat hidup sahabatku begitu sempurna, Ternyata ia hanya berbahagia "menjadi apa adanya"..
●Aku melihat hidup tetanggaku beruntung, Ternyata ia selalu tunduk pada Allah untuk bergantung..
●Maka aku merasa tidak perlu iri hati dengan rejeki orang lain..
Mungkin aku tak tahu dimana rejekiku.. Tapi rejekiku tahu dimana diriku..
●Dari lautan biru, bumi dan gunung, Tuhan telah memerintahkannya menuju kepadaku...
●Tuhan yang Maha pengasih menjamin rejekiku, sejak 9 bulan 10 hari aku dalam kandungan ibuku..
●Amatlah keliru bila berkeyakinan rejeki dimaknai dari hasil bekerja.. Karena bekerja adalah ibadah, sedang rejeki itu urusan-Nya..
●Melalaikan kebenaran demi menghawatirkan apa yang dijamin-Nya, adalah kekeliruan berganda..
●Manusia membanting tulang, demi angka simpanan gaji, yang mungkin esok akan ditinggal mati..
●Mereka lupa bahwa hakekat rejeki bukan apa yang tertulis dalam angka, tapi apa yang telah dinikmatinya..
●Rejeki tak selalu terletak pada pekerjaan kita, sang Pencipta menaruh berkat sekehendak-Nya..
Ikhtiar itu perbuatan..
Rejeki itu kejutan..
●Dan yang tidak boleh dilupakan, tiap hakekat rejeki akan ditanya kelak..
"Darimana dan digunakan untuk apa" Karena rejeki hanyalah "Hak Pakai", bukan "Hak Milik"...
Semoga bermanfaaat ..

CITA CITA ISTRI EMPAT

Setelah nonton TV tentang kisah seorang Raja, seorang anak 7 tahun berkata :
"Mama, kalo aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang...!
seorang untuk yg masak makananku..
seorang untuk yg buatin minum..
seorang untuk yang 'nyuci & setrika bajuku...
seorang lagi untuk yang mandiin aku.….!!

Mamanya tersenyum dan berkata :
“Kalo gitu nanti siapa yg menemanimu bobo..?”
Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata :
"aku bobonya tetep sama Mama...!!
Mamanya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya...
“Kamu anak baik yang sayang mama...!!
"Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu....?”
“Papa aja yang tidur sama mereka Ma...!!
Papanya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya....!

Dan air mata papa semakin deras, karena dilempar sandal oleh si mama...

😄😀😃hua-ha-ha..

KORBAN MARIO TEGUH

KORBAN MARIO TEGUH

Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya:
“Tahun-tahun terbaik dalam hidupku...
..kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.” dgn tarikan nafas mendalam....

Semua hadirin terkejut.. dan terpaku...dan merasa tdk percaya.....

Kemudian Mario Teguh menambahkan...
“Ia adalah ibuku.” dgn wajah senyum bangga...

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan...

Budi yang baru ikut dalam seminar tersebut..
Kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.

Setelah makan malam...
Budi berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur:
"Sayang... tau nggak.. Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku...
..bersama seorang wanita yang bukan istriku...” katanya sambil menunduk...

Budi berhenti sejenak...
..memejamkan matanya...
..ia berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh.

Ketika akhirnya bisa membuka mata...
Budi mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit..
Dan baru mendapatkan perawatan intensif akibat dihajar ULEKAN oleh istrinya...

Super sekali !
😀😀😀