DORAEMON KUCING JAWA

Ardanita Nuraini:
SENYUM BENTAR AH...! TAHUKAH ANDA ??

DORAEMON itu ternyata KUCING asli dari Jawa, nama aslinya DORAEMAN: yg artinya TIDAK ADA yg SAYANG....., makanya dia pergi ke Negeri Jepang....

Sebenarnya DORAEMAN punya banyak saudara~saudara yang namanya sesuai dengan karakternya:

●☞ Yang bodo namanya DORAMUDENG.

●☞ Yang minggat/kabur namanya DORABALI.

●☞ Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH.

●☞ Yang suka begadang namanya DORATURU.

●☞ Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH.

●☞ Yang pikun namanya DORAELING.

●☞ Yang gatelen namanya DORAADUS.

●☞ Yang suka omong namanya DORAMENENG.

●☞ Yang suka berantem namanya DORAAKUR.

●☞ Yang kelaparan namanya DORAMANGAN.

●☞ Yang macet-macetan MUDIK namanya DORAKAPOK.

●☞ Yang gak kelaparan DORALUWE.

Yg mau nya gratisan. Dorambayar

●☞ Yang baca TULISAN ini sambil senyum~senyum sendiri namanya DORAWARAS.

●☞ Yang nggak pada ketawa namanya DORAPAHAM.😜😃
🎳 Satu lagi yg ngak komen,, DORADUWEPULSA 😀😀

ENAK JAMANKU

Nuropik:
*ENAK MANA JAMANYA PAK HARTO SAMA JOKOWI*

Ibu : "Di bandingin jamanya jokowi sekarang,sama jamanya Pak Harto dulu enak mana ya pak ????"
Bapak : "ya Jelas enak jamanya Pak Harto lha bu ..."
Ibu : "kok bisa gitu pak ??
Bapak : " ... Ya Iya lhaa... Jamanya Pak Harto badan kamu masih muda, masih cantik, kamu masih kenceng, kenyal terus seger,bahenol lagi... Coba sekarang, jamannya Jokowi...kamu tua,peyot dah kriput semua lagi..hahahahaha...!"
Ibu : "omongan loe pak...  gua kepret  kapok loe pak !"
^(._.)^ ^(._.)^ =-d.... _Sueeee_...
😀😀😀😡😡😡🙉🙉🙉🙉

JANGAN BELI BARANG DG NAMA BAHASA INGGRIS

Sekedar info *Jangan beli barang yang pakai bahasa  "English"*

Harganya muahalll ... 

*Contohnya :*

Kopi Item : Rp.2.000,-
*Black Coffee : Rp.15.000,-*

Pijet : Rp.30.000,-
*Massage : Rp.300.000,-*

Air Dingin : Rp.500,-
*Cold Drink : Rp.8.500,-*

Ayam Goreng : Rp.5.000,-
*Fried Chicken : Rp.27.000,-*

Pecel : Rp.7.000,-
*Salad with peanut sauce : Rp.22.000,-*

Rusun Pinggir Kali : Rp.70 juta
*Riverside Apartment : Rp.650 juta*

Bahkan untuk tanah pemakaman.......
Kuburan Muslimin : Rp.1 juta
*Sandiego Hill : Rp.65 juta*

Ada lagi nih
6 Apel = Rp.12 ribu
*Apple 6 = Rp.12 Juta*

Raup = Rp.1000
*Facial = Rp.500 ribu*

Nggunting Kuku = Rp.1000
*Manicure Pedicure = Rp.250 ribu*

*Makanya beli yang pake Bahasa Indonesia aja ya....*🤖😝😆

Aku Cinta Buatan Indonesia

DIRGAHAYU NKRI yg ke 71
M E R D E K A
🇲🇨🙏💖

ANAK AMA BAPAK LAGI NONGKRONG

*Anak*:
Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:
Ya kagak bisa, tong... Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:
Wadduuh... Bapak da ah, begitu aja kagak bisa...

*Bapak*:
La, emang lu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ? Pegimanah coba..?.

*Anak*:
Ya gampil, Pak. Caranya, Gajahnya dicekel.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin  dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:
Bujjug.... Otak lu Sempal..., tong. Begitu doang emang.. ?

*Anak*:
Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:
Bahahaha..
Tebakan lu gw jawab mbari merem, tong;, ya.. Gampang.. sapinya dicekel, pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:
Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Kaggga bisaaa...

*Bapak*:
Lohh... Kok kagak bisa ??

*Anak*:
Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya dicekel, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:
Bujjug buneng. Nurut sapah lu, tong..

*Anak*:
Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:
Ya sapiiiii lah....

*Anak*:
Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:
Beghh... Kok bisa tong??

*Anak*:
La sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:
Terserah lu, tong.. !

*Anak*:
La kok sewot, pak.
Jangan sewot dong.
Sekali lagi pak..

*Bapak*:
Apa lagiiiih...??

*Anak*:
Gimana  caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:
Lu ngarang aja, tong.. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari  anaknya..
Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:
Ya begitu kalu mulut asal njeplak, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

*Bapak*:
Bagimana, coba ??

*Anak*:
Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang..  Samaaa....

*Bapak*:
(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:
Pak..

*Bapak*:
Ngapah...!

*Anak*:
Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, sapah nyeng diterima..??

*Bapak*:
Au ah.....

*Anak*:
Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:
Kok bisa.. ??

*Anak*:
Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.
Pan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

*Bapak*:
Ngomong lagi..., gw tabok lu...!!
😀😀😀😃😃😃😀

BINATANG YANG TIDAK DIPELAJARI DISEKOLAH

Beberapa Jenis hewan yang tidak masuk kurikulum dan tidak diajarkan waktu disekolah dulu :

1. Hewan yang rajin belajar.............kutu buku.
2. Hewan yang selalu salah ..............kambing hitam.
3. Hewan yang jago silat ................kura-kura ninja.
4. Hewan yang selalu keringatan ......cacing kepanasan.
5. Hewan yang dibenci cewek-cewek...... buaya darat.
6. Hewan yang ditakuti & suka kekerasan........ lintah darat.
7. Hewan yang suka begadang........ kupu-kupu malam.
8. Hewan yang selalu diperalat.......... sapi perah.
9. Hewan yang suka pindah-pindah............. kutu loncat.
10. Hewan yang pintar cari duit........... babi ngepet.
11. Hewan yang tertib lalulintas.......... zebra cross.
12. Hewan yang melanggar lalu lintas............. kutilang.
13. Hewan yang suka makan beling.............. kuda lumping.
14. Hewan yang nasibnya selalu sial........... kelinci percobaan.
15. Hewan yang salah kostum.............serigala berbulu domba.

😃😃😃😃😃

BAHASA UNIK

Boso Jawa iku pancen unik :
-🍉Tuku Sithik = nempil
-🍐Nyolong Sithik = ngutil
-🍎Bayar Sithik = nyicil
-🌽Pecah Sithik = cuwil
-🍆Kurang Sithik = gumpil
-🍓Sodaqoh Sithik = cethil
-🍏Mangan Sithik = nithil
-🍍Nyenggol Sithik = njawil
-🍌Kriting Sithik = kriwil
-🍒Nemplek Sithik = kanthil
-🍈Uwoh cilik = pentil
-🍆Nakal Sithik = methakil
-🍊Anak paling cilik = ragil
-🍇Alat nggoreng = suthil
-🍒Tikus cilik = cindhil
-🍅Dinggo mlaku = sikil
-🌵Wadah gudeg = kendhil
-🍀Godong lumbu = buntil
-🐋Gamane iwak= patil
-🐙Ra ganep = ganjil
-🕷Melu terus = nginthil
-🍔Jajan pasar = cenil
-🦃Jeneng buto = Cakil.
-🐎Njoged jaran kepang= njathil
-Numpak pit ra gaduk = kethowal
kethawil
-😎Lara mata = timbil
-🦂Anak kadal = tobil
-😇Nek kaget = njondhil
-😘Pipi tembem = gembil
-🌼Sedulure Mbang melati = kanthil
-🎲 watu cilik = krikil

HATI2 DALAM BERKOMUNIKASI

```Hati2 dlm berkomunikasi�
Dalam berkomunikasi penggunaan kata2 harus tepat dan tidak multi-penafsiran.```
🙏
_Contohnya_
_Seorang Lurah punya hobi pelihara burung._ _Jenisnya ber macam2._
_Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si Maling udah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se Kelurahan._
...
```Sekitar 200 warga hadir. Ada bapak bapak dan Ibu ibu. Pak Lurah pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang lebar soal moral...
Pak Lurah bertanya :
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"
Semua bapak bapak yang hadir segera berdiri.
Pak Lurah buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"
Seluruh ibu ibu berdiri...
"Wah gawat" pikir Pak Lurah.Dengan muka merah dia berkata : "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"
Separuh wanita berdiri..
Muka Pak Lurah makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi :
"Maaf sekali lagi,, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera 5 wanita berdiri...
Pak Lurah langsung lari pontang panting, karena Bu Lurah mengejar sambil membawa sapu.```
😅😅😅😅

KENTUT DLM PERSPEKTIF GURU

(maaf ..ini hanya guyonan)

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Para Guru pun mengomentari..

*Guru Matematika :*
"Sesuatu yang tidak bisa dikali namun bisa dibagi-bagi..."

*Guru Kesenian:*
"Bunyi nadanya
terletak pada kunci K."

*Guru Fisika:*
"Inilah yang disebut inner power; tenaga yang digunakan kecil namun hasilnya luar biasa."                                    
*Guru Biologi:*
"Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."

*Guru Agama:*
"Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."

*Guru Geografi:*
"Posisi keberadaannya mengikuti
arah mata angin."

*Guru Sosiolog:*
"Perilaku
menyimpang pada sikap manusia."

*Guru Sejarah:*
"Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."

*Guru Bahasa:*
"Kalimat bisa ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dengan kata- kata..."

*Kepala Sekolah:*
"Saya yang kentut...Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!
😀😀😀.......

PAIJO GR

Paijo seorang pemuda desa senang luar biasa diterima bekerja di kios foto copy.

Suatu hari datang seorang gadis super cantik idaman Paijo.
Setelah fotocopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Paijopun sedih.

Tapi 5 mnt kemudian, cewek tadi kembali dg nafas terengah2,

"Mas... aslinya mana?".

Dengan hati girang kegeeran, Paijo pun dg pede menjawab:

"Saya asli Ponorogo mbak... kalau mbak aslinya mana?"😝

BAHASA CINA

Akibat dari banyaknya tenaga kerja asal china yg masuk ke indonesia
Justru menyebabkan bangsa indonesia pinter bahasa china...
Setidaknya itulah keuntungan bagi rakyat negri ini...
Remang Remang = Lie Mang Watt
Kesenian Tradisional = Wha Yang Wong
Telanjang Di Jalan = Wong Gen Deng
Tidak Bisa Bayar = Huu Tang Siek
Hamil Diluar Nikah = Me Teng Siek
Nanti Dulu = Meng Kou Siek
Berapa Harganya = Pin Ten Nan
Gampang Terpengaruh = Ka Tu Tan
Masuk Angin = Ngen Tu Tan
Sering Pipis = Ngu Yu Han
Yang Terbaik = Ing Kang Sai
Gadis Perawan = Siek Ting Ting
Pria belum Menikah = Siek Joo Kho
Masih Sadar = Siek ei Ling
Pikun = La Li Yan
Perhiasan Palsu = Ka Lung Seng
Setrika = Go Sok An
Gampang Sakit = Go Pok An
Boneka = Go Lek An
Potongan Logam = Cui Lan Seng
Suara Ribut = Ta Boh Seng
Perut Buncit = Mbe To Tong
Pantat Besar = Wong See Mok
Orang Kurus = Wong Kei Ceng
Cari Kutu = Pei Tan Nan
Lantai Licin = Lu Mu Ten
Pakaian Basah = Pei Pei Yhan
Jajan Pasar = Ke Lan Ting
Di Belakang = Ing Wing King
Lari Terburu Buru = Me Len Cing
Tuan Rumah Pelit = Lung Gwan Sui, Tan Po Su Gwan
Tidak Bohong = Tee Nan Kok
Tidak pakai baju = Wuu Doo Hwaa
Tuna netra = Wong Pie Cek
Kebelet Pipis = Kai Puu Yuh
Gadis Cantik = Wee Dhok Hwa Yuu
Sedikit Saja = Sii Thik Wae.
Orang Gila = Wong Siin Thiing
Lainnya Saja = Lian Nee Wae.

## Jengkelnya hakim Pengadilan Makassar ##

Hakim    :"Anda kenal dgn terdakwa ?"
Saksi      :"Tidak pak"
Hakim (mengulang) :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"
Saksi       :"Kalo orang ini saya kenal, namanya Kadir"
Hakim      :"Tadi anda sampaikan tdk mengenal terdakwa"
Saksi        :"Iya pak,saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa..."
Hakim (mulai jengkel)  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"
Saksi     :"Tidak pak"
Hakim (marah)  :"Lho katanya kenal"
Saksi     :"Sama Kadir kenal,sama saudaranya tidak pak"
Hakim   😡:"Saya tegaskan,jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"
Saksi     :"Apalagi dengan bapaknya,sama saudaranya aja saya tidak kenal"

👿👹 Sidang ditutup karena palu patah ,,, 😈💀

MADURA NAEK PESAWAT

Ssstttt....jgn berizik ajaa....diem2...nee baza ini aja yaa....
Pesawat Surabaya-Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara2 Sakera (Wong Madura asli yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi, tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak... Ini kursi saya.”

Sakera:
”sampean siapa ?”

Alex:
”Saya penumpang yang duduk di sini pak..!”

Sakera :
”Penumpang..? Aku penumpang juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, tak usah tur-ngatur"

Alex lapor ke pramugari.

Pramugari :
“Maaf pak Sakera.. bapak mestinya duduk di belakang.”

Sakera :
“Sampean siapa.?”

Pramugari :
“Saya pramugari.”

Sakera :
“Pramugari itu apa?

Pramugari :
“Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Sakera :
“Oh, babu? Tak kira siapa, sudahlah tak usah rus-ngurus orang lain, cuci piring saja di belakang. Pokoknya aku enak duduk di sini saja. Sampean mau apa ?!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilo t:
“Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!”

Sakera :
“Sampean siapa ?”

Pilot :
“Saya pilot pak.”

Sakera :
“Pilot itu apa?”

Pilot :
“Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini”

Sakera :
“Oh sopir..?” Tak kira siapa, bajunya seperti seragam LLAJ, pake topi, e taunya sopir. Pokoknya aku tak mau pindah. Sekarang sampean mau apa ?

Mattali orang asli madura yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Sakera sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Sakera tiba2 bangkit sambil ngomél :

“Dasar sopir gila, babu tak punya otak, untung ada bapak Mattali ini yg ngasih tau aku. Klo ndak, aku ndak sampe jakarta.

Sakera pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Pak Mattali :
“Apa sih yg bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?”

Mattali :
“Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke JAKARTA.
Saya bilang anda salah duduk ... kalau mau ke JAKARTA duduknya di BELAKANG ... yang di
DEPAN tujuannya ke HONGKONG
😄😃😀